“有没有好好上药？怎么伤口还是这么红？”我把笔记本放进书包时崔佑拉过我的手臂，垂眼看着长条状的伤口。

我咬着唇角，把手臂拿开，我不想让别人看见他的动作。

“你是在担心我吗？”如果我的伤口再大一些，崔佑的反应会不会比现在更激烈一些？我试着低声对自己说：滚开，你怎么变成这样了。

“难道是别人？”他单肩背着包，微微眯起双眼。

我不明白他为什么不能直接说。我喜欢你。我担心你。但我也不敢问，我始终摆脱不了那种偷窃的罪恶感。为什么我要偷偷溜进他的家门，如今，魔鬼抓着我的手，敌人就在我身后紧追不舍。很久以后我才意识到，我憎恶的不是他，也不是我做的事。我只是很确定，他的喜欢和我的喜欢，并不等量。我的焦虑来自于，我不能变成大量付出的那一方。

“这里呢？还疼不疼？”他指了指我的小腿。

“再过几天应该就好了。”我们走出教室，夜晚的风都把星星的路吹乱了。

我把手伸进他的手里，他笑着回握。他的手比我的大得多。

我终于和你待在一起了。我从来没想过，他只要一示好，我就会如此轻率地摆出迷恋他的姿态，甚至对自己如此轻易就能从对他几天的忽视中恢复而感到一丝失望。

学校放学后的夜晚熙熙攘攘，声色漫溢至周边的小巷。我们牵着手，漫无目的地穿过拥挤的人群，然后在小巷间穿梭——是我夜间从来不走的小路。我喜欢他银色项链在黑暗中闪闪发光的样子，喜欢和他拉着手闲散地漫步各处，听暗处断断续续传来沉闷的说话声。

原来这是情侣幽会的好地方。

“那你晚点的时候还会回家吗？”我闷闷不乐。夏日的空气总是黏腻闷热，高温仿佛要将浏市烧焦，也不肯退去。

“嗯，等你睡着我就走。你该不会是想做些什么吧……”他眯起眼打量我。

“我难道这么饥渴吗？”我环抱住他的腰，手指摁了下他的腰窝。“那你可要小心，万一我兽性大发，没忍住就玷污了你的清白。”

“我确实要小心。”他拿开我在他腰上作乱的手。

崔佑到了我家之后，在书架前站了一会。

“你喜欢看书吗？”

“嗯。喜欢啊。”我又像个橡皮糖一样黏他身上。“但是我现在更喜欢你。”

“我要是把你的书都烧了呢？”

他好奇怪，为什么要问这种问题？更奇怪的是，我在认真思考这个问题。根据透视法的唯一法则和不同的入射角映入我的眼帘，正如对于外部世界的两个部分，即对于同我毫无交往的物品，我并不屑朝它们微笑或看它们一眼，因为我深知，它们根本没有和我一样的灵魂。但他要毁掉我拥有的心爱之物，里面还充斥着我的笔记。

南风把它们推搡—蜜蜂成群飞来—盘旋—犹豫—啜饮，然后离开—崔佑会离开。

“那要是我也被烧毁了呢？”

“我和你一起，但是我现在要先去洗澡。”

目前，我对于他的痴迷使一切可能与他有关的东西都变得令人心醉神迷。甚至我在我的肉欲中，在这总是朝着一定的方向、集中在他周围的最强烈的肉欲中，也能辨认出一个主导思想，我可以为它献出自己的生命。

很多书里都有为爱疯狂的角色，爱情有让人一时冲动而不顾及危险的魔力。这种魔力名为激情，而激情总有一天会变得稀薄如纸，一撕就破，失去内在的生命力。各式各样的人，做了各种各样的选择，不论适不适合自己，都在书中走完了一生。我无法一辈子只认定一个人，我希望我的人生有不同的人出现。

但我现在所处的时刻不允许我如此冷静。

我从浴室里出来时崔佑正在倚着书架，手里翻动着书。

“想不到你愿意和我殉情。”他看到我后放下手里的书，朝我走来。接过我手里的毛巾，给我擦头发。

我抬手摸了摸他的头发，很柔顺。

蝴蝶纷纷停在他们的通道克什米尔—我—轻轻地采撷，把它们敬献在这儿！它们被献祭的那刻一定是极美丽的。

“因为我喜欢你呀。”这句话的真实度有多少，我不知道。他对于我，只是他给予我的体验，我还没有满足。我又问他：“那我要是让你不回a班，你会照做吗？”

“不会。”他回答的很干脆，拉过我的手，在沙发上坐下。发丝挡住了我的视线。“吹风机在哪？”